LES VRAIS PROGRAMMEURS
Orienté ATARI ST - assembleur
Ce texte a été diffusé par MAT/UNTOUCHABLES en 1992, l'auteur est malheureusement inconnu.
Texte traduit et adapte (j'ai retire les morceaux trop ardus) par D.D. (DADU) au 27/04/94. Je dedie cette traduction à Jerome (AYOROS).
La façon la plus facile de déterminer un vrai
programmeur
parmi la masse est par le langage qu'ils utilisent. Les vrais
programmeurs
utilisent l'Assembleur. Les mangeurs de Quiche utilisent le Pascal.
Nicklaus
Wirth, le créateur du Pascal, a parlé une fois en
répondant
à une question qui lui demandait “Comment prononcez-vous votre
nom ?”
Vous pouvez m'appeler en prononçant mon nom “Veert” ou vous
pouvez
me donner davantage de valeur en m'appelant “Worth” N'importe qui peut
dire par ce constat que Nicklaus Wirth est un bouffeur de Quiche. Les
vrais
programmeurs n'ont pas besoin de paramètres pour passer des
mécanismes,
car ils n'ont pas besoin de concepts abstraits pour faire leur boulot -
ils sont parfaitement heureux avec un simple éditeur de texte et
un bon macro assembleur (Hisoft Devpac ST version 2 - Simplement le
meilleur),
et beaucoup de bière. Les vrais programmeurs font du list
processing
(traitement par lots) en Assembleur. Les vrais programmeurs font les
manipulations
de chaînes en Assembleur. Les vrais programmeurs feraient de la
comptabilité
(si même ils l'envisageaient) en Assembleur. Les vrais
programmeurs
font de l'intelligence artificielle en Assembleur.
Si vous ne pouvez pas le faire en langage Assembleur, et bien, il est
évident
que ça ne vaut pas le coup de le faire.
Les universitaires informatique durant les précédentes
années se sont mis dans l'ornière de la “Programmation
Structurée”.
Ils clament que leurs programmes sont plus facilement compris si le
programmeur
utilise des techniques et des structures spéciales. Personne
n'est
d'accord là dessus bien sûr, et les exemples qui ont
étés
produits peuvent invariablement tenir sur une simple feuille de papier
A4. Il est clair que ce n'est pas suffisant pour convaincre qui que ce
soit.
Quelques rapides observations sur les vrais programmeurs et leur
approche
de la programmation structurée. Les vrais programmeurs peuvent
écrire
jusque cinq pages de boucles DBRA sans s'embrouiller.
Les vrais programmeurs aiment les déclarations
arithmétiques
compliquées pour déterminer le contrôle de flux
dans
leur code - cela le rend plus intéressant à suivre.
Les vrais programmeurs écrivent du code auto modifiant - en
particulier
si cela fait gagner 20 nano secondes au milieu d'une boucle
isolée.
Les vrais programmeurs ne commentent jamais - Le code est
évident.
Où le vrai programmeur doit-il travailler ? Quels genres
de programmes valent les efforts d'un individu si talentueux ?
Vous
pouvez être sûr qu'aucun vrai programmeur ne sera pris en
train
d'écrire une application de facturation/encaissements en COBOL.
Un vrai programmeur veut des tâches d'une importance telle que la
Terre puisse en être bouleversée.
Certains des plus fantastiques programmeurs travaillent au laboratoire
de propulsion à réaction en Californie. La plupart
d'entre
eux connaissent par coeur le système entier de
l'opération
Voyager.
D'après ce qu'on dit, un vrai programmeur s'est
débrouillé
pour glisser parmi des endroits inutilisés de la mémoire
de la sonde spatiale, un programme qui a cherché,
localisé,
et photographié une nouvelle lune de Jupiter.
Généralement, le vrai programmeur joue de la
même
façon qu'il travaille - avec les ordinateurs. Le vrai
programmeur
est constamment stupéfait que son employeur le paie pour ce
qu'il
aurait de toute façon fait pour le plaisir (cependant il prend
la
précaution de ne pas exprimer cette opinion trop bruyamment).
Occasionnellement,
le vrai programmeur fait quelques pas en dehors de sa salle pleine de
terminaux,
de façon à prendre une bouffée d'air frais et une
bière ou six.
Dans une fête, les vrais programmeurs sont les seuls dans le
coin,
discutant des sécurités des systèmes et comment
les
outrepasser.
A la plage, le vrai programmeur est le seul à dessiner des
histogrammes
et des graphiques dans le sable.
A un enterrement, le vrai programmeur est le seul plaint le mort en
disant
“Pauvre George, il avait presque résolu le bug système
$456”.
Au supermarché, le vrai programmeur est le seul à passer
lui même le code barre de ses canettes devant le laser-scanner de
la caissière, car il doute qu'elle y réussisse à
la
première fois.
Quelle sorte d'environnement permet au vrai programmeur d'assurer au
mieux ses fonctions ? Le vrai programmeur typique vit en face d'un
terminal, les environs sont :
Des listings de tous les programmes sur lesquels il a travaillé,
mals empilés et en ordre chronologique, sur chaque surface plate
disponible.
Une demi-douzaine de tasses de café à demi-pleine,
occasionnellement
il pourra y avoir un mégot de cigarette qui y flotte.
Jusqu'à ce que le vrai programmeur soit très bon, il y
aura
une copie listing du BIOS de l'ordinateur, ouvert un endroit
particulièrement
intéressant.
Le sol sera jonché d'emballages de biscuits au chocolat, du type
de ceux qui sont fabriqués pré-rassis afin qu'ils ne
puissent
devenir plus mauvais.
Dans un des tiroirs du bureau il y aura quelques boissons, ainsi que de
la Vodka et quantité de bière, car nous savons tous que
les
meilleurs programmes sont créés lorsque vous êtes
ivre.
Occasionnellement, en dessous des boissons, on trouvera quelques
graphiques
et schémas laissés là de nombreuses années
auparavant et jamais retouchés depuis. Les vrais programmeurs
écrivent
le code, pas la documentation - ils laissent cela aux gens de la
maintenance.
Le vrai programmeur est capable de travailler trente, quarante, ou
même
cinquante heures d'affilée, sous une pression intense, en fait
le
programmeur préfère cette façon. Les mauvais temps
de réponse du matériel n'ennuient pas le vrai
programmeur,
en fait cela lui donne la chance de dormir quelques secondes entre
chaques
sessions d'assemblage. S'il n'y a pas suffisamment de pression due au
temps
sur le programmeur, il tend à rendre les choses un peu plus
intéressantes
en travaillant sur une petite mais intéressante partie du
problème
pendant les premières neufs semaines, et finit ensuite le reste
dans les dernières semaines, en des marathons de deux ou quinze
heures. Cela n'a pas seulement pour effet de faire enrager le directeur
du programmeur, mais produit une très bonne excuse pour ne pas
avoir
réalisé une seule partie de la documentation.
Pour résumer :
Aucun vrai programmeur ne travaille de neuf à cinq heures,
à
moins que ce soit de neuf heures du soir à cinq heures du matin.
Le vrai programmeur peut oublier le nom de leur petite amie, mais se
souviens
toujours de la table ASCII entière par coeur.
Les vrais programmeurs ne savent pas cuisiner, les supermarchés
ne sont jamais ouverts à trois heures du matin. Les vrais
programmeurs
survivent avec des chargements de café, et des tablettes
énergétiques
lors des urgences.
Et bien sur, tous les vrais programmeurs sont à peu près
les mêmes :
Si vous remplissez les neuf règles ci-dessus, vous aussi pourriez être un programmeur, et dans ce cas, tant mieux pour vous.